BÍ KÍP TĂNG CHIỀU CAO

Share:


Có ba anh chàng, tên Điện, Xăng và Thuế sinh ra ở một đất nước xung quanh toàn các… em gái chân dài, nàng nào nàng đó cao như người mẫu, duyên dáng tuyệt trần.
Buồn một nỗi, ba anh chàng, không hiểu vì sao lại có kích thước cơ thể không như ý muốn. Cả ba chàng đều lùn xịt, khi ra đường, gặp mấy em gái, các chàng cứ phải ngước mắt dòm lên. Còn nếu muốn hun một nàng nào đó- tất nhiên đây chỉ là ước mơ, hẳn các chàng sẽ phải bắt thêm cái ghế, đứng lên, họa may mới đứng tới cằm các nàng! Tới tuổi ai ai cũng có bồ mà ba chàng vẫn lầm lũi cô đơn, chỉ vì chiều cao đầy đau khổ.


Cùng tham gia trong một câu lạc bộ “những người trẻ tuổi cô đơn” nên ba chàng quen nhau. Cả ba chàng bàn tính, phải kiếm cách để tăng chiều cao, dù có khó khăn đến mấy.
Tìm kiếm trên mạng, ba chàng được biết: Muốn phẫu thuật thẩm mỹ cho đẹp mặt, đẹp mũi thì đến xứ Nam Hàn; muốn biến đổi số đo ba vòng, thậm chí… chuyển giới thì đến Thái Lan; tuy nhiên, muốn nâng chiều cao thì chưa có nơi nào trên thế giới có thể làm được- hoặc ít ra cũng nổi tiếng trong lãnh vực này. Ba chàng rất lấy làm rầu rĩ…
Một hôm chàng Điện buồn tình, ngồi đọc báo mạng, bỗng thấy cái tin: Dân xứ Đông Lào khốn khổ vì giá điện tăng cao! Chàng dụi mắt mấy lần, đúng là “điện cao”, mình cũng là Điện, mà ở xứ này giá điện tăng cao, hẳn nhiên sẽ giúp được mình. Chàng bèn chuyển hướng tìm kiếm, đọc kỹ hơn về xứ Đông Lào. Càng đọc, chàng càng mừng run cầm cập, vì không chỉ điện, mà cả xăng, cả thuế ở xứ này đều ngất ngưởng, cao thuộc loại vô địch thế giới! Chàng bèn lập tức nhắn tin cho Xăng và Thuế.
Ba chàng mừng run cầm cập khi cùng đọc tin. Không thể chờ thêm, ba chàng quyết định chuẩn bị hành trang lên đường tới xứ Đông Lào.
Qua một hành trình bầm dập ba chàng đã tới nơi. Sau khi tìm kiếm thêm thông tin, ba chàng mò tới được đúng các cơ quan về điện, xăng, thuế… Hóa ra ba cơ quan này không phải… thẩm mỹ viện, cũng như nhà thương. Ba chàng thất vọng tràn trề, ngó nhau buồn rười rượi. Chàng Xăng ngó chàng Điện, tỏ ý trách móc:
-Ở đây không phải thẩm mỹ viện, làm sao họ giúp mình nâng chiều cao được? Tại cậu không đọc rõ thông tin, giờ anh em mình kẹt!
Chàng Điện hơi bối rối, nhưng vẫn quyết tâm:
-Tụi mình phải vô hỏi tận nơi mới biết rõ được chớ!
Cả ba đồng ý với Điện, bấm chuông cơ quan đảm trách về xăng. Sau khi gặp được người tiếp khách, họ tự giới thiệu:
– Tụi tui là Xăng, Điện và Thuế, đến từ một xứ khác. Nghe nói ở đây xăng, điện, thuế đều cao, tụi tui muốn biết làm cách nào để cùng cao, chớ bên xứ tui, tụi tui lùn xịt, rầu muốn chết!


Người tiếp khách hơi ngỡ ngàng, rồi gật đầu liền:
-Ồ, gì chớ mấy vụ này xứ tui dư kinh nghiệm. Từ đầu năm tới giờ, cả xăng, điện, thuế đều tăng. Tăng thoải mái, mặc kệ dân tình muốn chửi bới ra sao cũng vẫn cứ tăng!
Ba anh chàng ngơ ngác:
-Ủa, tại sao dân tình lại chửi? Bên tui chỉ có thấp mới rầu, mong cao mà không được!
Người tiếp khách nói:
-OK, giờ mời ba anh vô gặp các sếp của tui. Mấy ổng, mấy bả sẽ khiến các anh cao chất ngất, đúng như nguyện vọng!
Ba chàng ngó nhau mừng rỡ, bước vô cùng gặp các sếp, đúng lúc các sếp đang bàn chuyện tiếp tục tăng xăng, tăng điện, tăng thuế. Sau khi nghe giới thiệu, một sếp quay qua hỏi:
-Giờ mấy anh muốn tăng bao nhiêu?
-Dạ, càng cao càng tốt!- Cả ba đồng thanh đáp.
Sếp gật đầu:
-Được rồi, ba anh về nghỉ, sáng mai tự khắc sẽ thấy cao lên ngất ngưởng!
Quả đúng như mơ ước, chỉ qua sáng hôm sau, cả Xăng, Điện và Thuế cùng thấy mình vọt lên chất ngất. Cả ba vô cùng cảm động, rủ nhau vô cảm ơn các sếp:
-Thưa các sếp, tụi tui vô cùng biết ơn. Giờ tụi tui phải trở về xứ của tụi tui. Tuy nhiên tụi tui muốn biết một bí kíp để có thể truyền lại, giúp đỡ cho mấy người giống tụi tui!
Các sếp nghe ba chàng nói, cùng bật cười:
-Vụ này dễ ẹt, hễ muốn tăng bất cứ thứ gì, không chỉ xăng, điện, thuế, mà giá cả các loại, các anh chỉ cần độc quyền, độc tài.
Cả ba ngơ ngác:
-Chỉ đơn giản vậy thôi sao?
Các sếp cùng gật đầu:
-Cứ về áp dụng đi, đừng hỏi nhiều!
Ba chàng hớn hở về nước. Vừa ra khỏi phi trường, ngó các cô gái, ba chàng đã thấy mình lừng lững phía trên.
Không kềm được sự vui sướng, Xăng lập tức chạy tới nhà cô gái mà trước đây anh chàng đã từng tán tỉnh, nhưng bị từ chối thẳng thừng “ông đứng tới… rún tui mà đòi tán tui sao”. Sau khi Xăng nhấn chuông, cô nàng mở cửa ngước lên. Xăng nhếch mép:
-Giờ em thấy anh còn lùn không?
Cô nàng trợn mắt nhìn lên Xăng:
-Cái đồ độc tài, độc quyền cộng sản, ông không thấy trên trán ông có hình cây búa liềm hả?

Kềm Kắt Kẽm

Share:

Ý kiến độc giả
Quảng Cáo

Bài Mới

Quảng Cáo
Quảng Cáo

Có thể bạn chưa đọc

Quảng Cáo
Quảng Cáo
Quảng Cáo
Quảng Cáo
Quảng Cáo
Quảng Cáo
Share trang này:
Facebook
Twitter
Telegram
WhatsApp
LinkedIn
Email
Kênh Saigon Nhỏ: