Bạn có thể nghĩ rằng kiểu ngôn ngữ này vô hại, nhưng các nhà trị liệu cho rằng tốt nhất nên tránh. Là ông bà, bạn muốn con cháu của mình cảm thấy hạnh phúc, được yêu thương và gắn kết khi ở bên cạnh bạn. Thật không may, điều đó không phải lúc nào cũng xảy ra.
Đôi khi, những lời nói vô tình hoặc thậm chí là thiện chí từ ông bà có thể “tạo ra một môi trường khiến các cháu cảm thấy không thoải mái hoặc bất an,” Ann-Louise Lockhart, một nhà tâm lý học nhi khoa và là chủ tịch của A New Day Pediatric Psychology tại San Antonio, chia sẻ.
Đó là lý do tại sao việc chú ý hơn đến cách chúng ta giao tiếp với cháu là rất quan trọng.
“Có thể khó thay đổi cách bạn nói, nhưng điều quan trọng là phải có chủ đích với lời nói của mình, và nhận thức được số lượng từ ngữ có thể ảnh hưởng đến cách cháu bạn suy nghĩ và cảm nhận về bản thân cũng như mối quan hệ của cháu với bạn,” Lockhart nói.
Chúng tôi đã hỏi Lockhart và các chuyên gia khác về những cụm từ phổ biến nào nên tránh và nên nói gì thay thế. Tuy nhiên, một lưu ý trước khi chúng ta đi sâu vào vấn đề: Nếu bạn đã từng sử dụng bất kỳ cụm từ nào dưới đây trước đây, hoặc vô tình mắc lỗi trong tương lai, hãy cố gắng đừng quá lo lắng hay tự trách mình, theo Huffpost.
“Không bao giờ là quá muộn để bắt đầu chú ý hơn đến cách bạn tương tác với cháu mình,” Andrea Dorn, một nhà trị liệu tâm lý và là tác giả của bộ sách thiếu nhi “Những bước chân chánh niệm” cho biết.
1.“Đừng nói với bố mẹ cháu… ”
Có thể là lén lút làm thêm cho cháu một (hoặc hai) chiếc bánh quy Giáng Sinh sau lưng bố mẹ, hoặc để cháu thức khuya hơn giờ đi ngủ, hoặc cho cháu chơi iPad, và thì thầm, “Đây sẽ là bí mật nhỏ của chúng ta.” Bất cứ khi nào bạn khuyến khích cháu giấu cha mẹ điều gì đó, điều đó đều có thể gây hại, nhà tâm lý học lâm sàng Zainab Delawla ở Atlanta chia sẻ với HuffPost.
“Điều này làm suy yếu thẩm quyền của cha mẹ, có thể gây ra những hậu quả lâu dài,” bà nói. “Hơn nữa, nó còn làm gương cho trẻ em rằng các cháu có thể rơi vào những tình huống mà ‘lợi ích tốt nhất’ của cháu là không nói với cha mẹ. Điều này có thể đặc biệt nguy hiểm nếu trẻ bị kẻ xấu dụ dỗ hoặc cảm thấy tồi tệ về bản thân vì bị bắt nạt.”
2.”Cháu lớn nhanh quá, cháu có tăng cân không vậy?”
Những lời nhận xét về cơ thể hoặc cân nặng của trẻ là “hoàn toàn không,” theo Lockhart, vì điều đó có thể góp phần gây ra các vấn đề về hình ảnh cơ thể và lòng tự trọng.
“Là người lớn có trách nhiệm, chúng ta có trách nhiệm hỗ trợ và khuyến khích trẻ em tự tin vào chính mình,” bà nói. “Hãy tránh đưa ra bất kỳ lời nhận xét nào có thể gây tổn hại đến lòng tự trọng của trẻ và dẫn đến sự bất an. Tôi liên tục nghe điều này từ trẻ nhỏ đến người lớn trong quá trình hành nghề. Những lời nhận xét gay gắt từ ông bà như thế này được ghi nhớ và lặp đi lặp lại nhiều lần.”
Các nhà trị liệu giải thích lý do tại sao ông bà nên cân nhắc tránh những lời lẽ như vậy khi dành thời gian cho cháu. Dorn cũng nói rằng bất kỳ lời nhận xét hoặc so sánh nào về ngoại hình đều có thể gây ra vấn đề. Điều này bao gồm những câu như: “Con có giảm cân không?” hoặc “Ồ, giờ cháu cao hơn anh trai cháu nhiều quá!”
“Vấn đề với những lời nhận xét về ngoại hình hoặc so sánh với người khác là chúng tập trung nhiều hơn vào tầm quan trọng của các đặc điểm bên ngoài hơn là những giá trị bên trong,” bà nói.
Thay vào đó, bà gợi ý bạn nên nói những câu như: “Thật tuyệt khi được gặp lại cháu! Bà nhớ cháu quá. Cháu dạo này thế nào?” Những câu hỏi mở về sở thích, hoạt động hoặc thú vui hiện tại của cháu cũng rất tuyệt.
Việc thực sự quan tâm đến con người bên trong của các cháu sẽ giúp cháu cảm thấy được nhìn nhận và lắng nghe, đồng thời truyền tải thông điệp rằng mỗi người đều có thể được trân trọng như chính con người hiện tại của cháu và rằng con người không chỉ đơn thuần là ngoại hình hay trang phục.
3.”Ồ, cháu ăn nhiều hơn cả bà rồi đấy!”
Bất kỳ lời nhận xét nào về lượng thức ăn của cháu bạn – “Cháu ăn nhanh quá,” “Hình như cháu chưa động đến một miếng nào trên đĩa,” tốt nhất là bạn nên giữ kín.
“Tìm hiểu về thức ăn và các dấu hiệu đói là một bước phát triển quan trọng trong thời thơ ấu,” Dorn nói. “Những lời nhận xét về thói quen ăn uống ‘tốt’ và ‘xấu’ có thể khiến trẻ điều chỉnh hành vi ăn uống để phản ứng với lời nhận xét hoặc quan điểm của người khác, thay vì làm theo những tín hiệu mà cơ thể gửi đến. Điều này cũng có thể gây ra cảm giác xấu hổ hoặc bối rối ngay lúc đó hoặc theo thời gian.”
Thực sự không cần thiết phải bình luận về đĩa thức ăn hay thói quen ăn uống của cháu. Nhưng nếu bạn định nói điều gì đó, Dorn khuyên bạn nên tập trung vào tầm quan trọng của việc lắng nghe cơ thể mình.
“Bạn cũng có thể làm gương bằng cách lắng nghe cơ thể mình, dừng lại khi cảm thấy no và ăn khi cảm thấy đói,” bà nói. “Làm gương về thói quen ăn uống tốt quan trọng hơn bất kỳ lời nhận xét nào chúng ta có thể đưa ra.”
4.“Thiệt là cháu được nuông chiều quá mức!”
Sự kích thích quá mức và thiếu nề nếp trong những ngày lễ có thể khơi dậy những cảm xúc mạnh mẽ và hành vi khó khăn ở trẻ em. Khi bạn thấy cháu mình tỏ ra vô ơn khi mở một núi quà hoặc nổi cơn thịnh nộ vì không được chiều chuộng, bạn có thể muốn nhận xét rằng cháu được nuông chiều quá mức.
Nhưng trước khi làm vậy, hãy cân nhắc điều này – trẻ em nổi loạn vào thời điểm này trong năm là khá phổ biến và bình thường. Nếu kiểu hành vi này xảy ra khá thường xuyên, có lẽ nó ít liên quan đến đứa trẻ mà liên quan nhiều hơn đến cách cháu được nuôi dạy.
Như Ryan Howes, một nhà tâm lý học lâm sàng đến từ Pasadena, California, chia sẻ, “Nếu trẻ cư xử như thể mình được ban ơn và vô ơn, thì đây có thể là một hành vi mà cháu đã học được hoặc thấy người khác làm gương cho mình, thậm chí có thể là do cha mẹ cháu đã củng cố. Vì vậy, đổ lỗi cho cháu là không công bằng. Hãy cố gắng chịu đựng hoặc nói chuyện với cha mẹ, nhưng hãy giữ quyền phán xét cho riêng mình.”
5.”Tốt hơn là cháu nên đến đây và ôm hôn ông bà đi nào!”
Là ông bà, việc muốn kết nối với cháu theo cách này là điều tự nhiên, đặc biệt là khi bạn rất háo hức được gặp cháu. Tuy nhiên, nhiều trẻ em có thể không cảm thấy thoải mái khi được ôm và hôn khi được yêu cầu, và điều quan trọng là người lớn trong cuộc sống của các cháu phải tôn trọng điều này.
“Mặc dù cụm từ này có thể chứa đầy tình yêu thương và mong muốn hoàn toàn bình thường là nuôi dưỡng sự gần gũi và kết nối với trẻ, nhưng nó cũng có thể vô tình tước đi quyền tự chủ của trẻ và gây áp lực buộc các cháu phải từ bỏ và nghi ngờ ranh giới cơ thể của mình,” Dorn nói. “Điều này có thể gửi đi những thông điệp khó hiểu về sự đồng thuận.”
Để tôn trọng ranh giới của cháu, bạn có thể diễn đạt điều này dưới dạng câu hỏi: “Cháu muốn ôm ông/bà một cái. Được không?”
Nhưng nếu cháu nói “dạ không,” thì hãy chấp nhận câu trả lời của cháu.
“Đừng cố gắng thúc ép hoặc dùng lời lẽ mang tính chất đổ lỗi như, ‘Làm ơn, chỉ một câu thôi được không? Ông/ bà là ông/ bà của cháu mà!'” Dorn nói. “Thay vào đó, một điều hữu ích là giữ cho bầu không khí thoải mái và nói điều gì đó như, ‘Được rồi! Ông/ bà yêu cháu rất nhiều và rất mong được nghe cháu kể về những gì cháu đã làm.'”
Bạn cũng có thể gợi ý những cách khác để kết nối như vẫy tay chào hoặc tạm biệt, hoặc cụng tay hoặc đập tay.
“Trẻ em thường cảm thấy mình không có nhiều quyền tự quyết, vì vậy, đây có thể là một thông điệp mạnh mẽ rằng những người lớn quan trọng trong cuộc đời cháu sẽ tôn trọng ranh giới cơ thể của cháu bất kể điều gì xảy ra,” Dorn nói. “Cách tiếp cận này cũng củng cố quan điểm rằng tình cảm thể xác là một lựa chọn cá nhân, thúc đẩy sự hiểu biết lành mạnh về ranh giới và sự đồng thuận trong các lĩnh vực khác của cuộc sống.”
6.“Cha mẹ cháu đã sai về… ”
Phong cách và phương pháp nuôi dạy con cái tốt nhất thay đổi theo thời gian. Bạn có thể đã nuôi dạy con cái theo cách khác với cách con cái trưởng thành của bạn đang nuôi dạy con cái của họ.
“Tất nhiên, ông bà lớn lên trong một thời đại khác với những phong tục và chuẩn mực khác, và việc muốn bình luận về những khác biệt đó là điều tự nhiên,” Howes nói. “Về bản chất, việc chỉ ra những điểm khác biệt này không có gì sai, nhưng những bình luận đó rất dễ bị hiểu lầm là đang hạ thấp phẩm giá. Khi nói hạ thấp phẩm giá, tôi muốn nói đến việc tuyên bố rằng cách này đúng, cách kia sai, và rằng có điều gì đó không ổn ở cháu hoặc cha mẹ của các cháu.”
Nhìn chung, tốt nhất là bạn nên giữ những bình luận đó cho riêng mình, trừ khi bạn thấy “những điểm mù hoặc điểm yếu đáng kể có khả năng gây hại cho trẻ.” Ngay cả khi đó, tốt nhất vẫn nên chia sẻ những lo ngại này với cha mẹ thay vì với cháu. Chia sẻ những lời phán xét hoặc bình luận tiêu cực về cách nuôi dạy con cái của con cái đã trưởng thành với cháu của bạn không phải là một ý kiến hay.
