Một quan niệm sai lầm phổ biến vẫn tồn tại rằng nghệ thuật thuyết phục để nhận được câu trả lời “được thôi” về cơ bản bắt nguồn từ sức mạnh của sự thuyết phục mạnh mẽ hoặc việc xây dựng một lập luận chặt chẽ, không thể bác bỏ.
Nhiều người tin để đạt được sự đồng thuận cần phải chọn đúng từ ngữ, sử dụng một giọng điệu cụ thể hoặc đặt ra câu hỏi với đủ sự kiên trì và duyên dáng.
Tuy nhiên, hàng thập niên nghiên cứu tâm lý và hành vi sâu rộng chỉ ra một kết luận trái ngược đáng kể với bản năng xã hội thông thường của chúng ta.
Người ta phát hiện ra một trong những phương pháp hiệu quả và đáng tin cậy nhất để nhận được phản hồi tích cực là cho phép người kia được nói “không” một cách rõ ràng.
Khái niệm này thường được gọi trong khoa học hành vi là kỹ thuật “bạn có quyền từ chối,” được phân tích trong hơn 40 nghiên cứu tâm lý riêng biệt với hàng nghìn người tham gia.
Dữ liệu nhất quán chứng minh trên một phạm vi rộng lớn của tương tác giữa người với người, từ các cuộc đàm phán quan trọng đến các yêu cầu đơn giản trong gia đình, việc thêm một cụm từ khẳng định quyền từ chối của một người sẽ làm tăng đáng kể tỷ lệ tuân thủ.
Bằng cách nói với một người rằng họ có quyền chấp nhận hoặc từ chối, người yêu cầu thường có thể tăng gấp đôi khả năng người kia cuối cùng sẽ đồng ý với đề xuất.
Lý do cơ bản của hiện tượng này nằm sâu trong tâm lý con người và xoay quanh nhu cầu sinh học và cảm xúc cơ bản về quyền tự chủ cá nhân. Khi một người cảm thấy bị áp lực hoặc bị dồn vào chân tường bởi một yêu cầu, cơ chế phòng vệ tâm lý tự nhiên của họ – phản kháng – sẽ được kích hoạt, khiến họ chống lại mối đe dọa đối với sự tự do của bản thân.
Phản kháng tâm lý là một trạng thái động lực xảy ra khi mọi người cảm thấy lựa chọn của họ đang bị hạn chế, dẫn đến việc họ thực hiện hành động ngược lại với những gì được yêu cầu để thiết lập lại cảm giác kiểm soát của mình.
Ngược lại, khi một người cảm thấy họ được trao một sự lựa chọn, họ có xu hướng tham gia vào yêu cầu một cách sẵn lòng hơn và trải nghiệm ít sự kháng cự nội tâm hơn nhiều.
Shadé Zahrai, một nhà giáo dục về hiệu suất đỉnh cao và chiến lược gia lãnh đạo nổi tiếng, dành sự nghiệp của mình để nghiên cứu những động lực hành vi này nhằm giúp các công ty trong danh sách Fortune 500 tối ưu hóa giao tiếp của họ.
Là một nhà nghiên cứu từng đoạt giải thưởng và tác giả của cuốn sách Big Trust: Rewire Self-Doubt, Find Your Confidence, and Fuel Success (Niềm tin lớn: Khơi dậy sự nghi ngờ bản thân, tìm lại sự tự tin và thúc đẩy thành công), Zahrai quan sát cách những nguyên tắc này thể hiện trong môi trường chuyên nghiệp thực tế.
Với bằng tiến sĩ từ đại học Monash University, bà mang đến một góc nhìn học thuật nghiêm túc cho việc nghiên cứu cách con người tương tác trong các cấu trúc tổ chức phức tạp.
Trong thập niên qua, Zahrai nhận thấy nguyên tắc tự chủ luôn vượt trội hơn phương pháp “ép buộc” truyền thống trong quản lý mối quan hệ lâu dài và khả năng lãnh đạo.
Để thực hiện chiến lược tâm lý này một cách hiệu quả, có bốn cụm từ cụ thể, đơn giản được sử dụng để thay đổi động lực của bất kỳ yêu cầu nào.
Cụm từ thiết yếu đầu tiên là, “bạn có quyền nói không,” đóng vai trò như một sự thừa nhận trực tiếp và minh bạch về quyền tự quyết của người nhận.
Bằng cách nêu rõ sự đồng ý không hề mang tính ép buộc, người yêu cầu ngay lập tức làm giảm sự phòng thủ tự nhiên của người kia.
Từ góc độ sinh lý học, cụm từ này giúp hệ thần kinh của người nhận thư giãn, vì nó loại bỏ phản ứng “đối đầu hay bỏ chạy” liên quan đến việc bị dồn vào đường cùng.
Quá trình ra quyết định sau đó chuyển từ trạng thái tuân thủ dưới áp lực sang lựa chọn tự nguyện được đưa ra từ vị thế được trao quyền và tự quyết.
Trong môi trường chuyên nghiệp, cụm từ này đặc biệt có giá trị khi yêu cầu thời gian từ một giám đốc điều hành cấp cao bận rộn hoặc nhờ đồng nghiệp giúp đỡ một việc quan trọng.
Ở nhà, sử dụng cụm từ này như một cách tôn trọng để yêu cầu sự sẵn lòng về mặt cảm xúc hoặc để đề cập đến một chủ đề nhạy cảm có nguy cơ gây căng thẳng.
Một ví dụ trong thực tế là: “Anh/Chị có sẵn lòng xem lại tài liệu này cho tôi hôm nay không? Anh/Chị hoàn toàn có quyền từ chối.”
Cụm từ mạnh mẽ thứ hai, “xin đừng cảm thấy bắt buộc,” được nói ra để giảm bớt áp lực.
Áp lực xã hội thường là động lực tiềm ẩn của sự oán giận, khiến mọi người đồng ý với những việc họ không muốn làm, điều này sau đó dẫn đến sự né tránh hoặc không thực hiện đến cùng.
Nghiên cứu chỉ ra ngay cả những người hợp tác và sẵn lòng giúp đỡ nhất cũng trở nên chống đối nếu họ coi yêu cầu đó như một nghĩa vụ nặng nề thay vì một sự lựa chọn.
Cụm từ này đặc biệt hữu ích trong công việc khi bạn yêu cầu ai đó làm việc vượt quá phạm vi trách nhiệm chính của họ hoặc theo dõi một nhiệm vụ là không bắt buộc.
Trong môi trường gia đình, nó hữu ích khi yêu cầu hỗ trợ việc nhà hoặc đưa ra yêu cầu có thể gây bất tiện tạm thời cho người bạn đời hoặc thành viên gia đình.
Ví dụ, một người có thể nói: “Tôi vô cùng đánh giá cao nếu bạn có thể giúp tôi hoàn thành báo cáo này trước sáng mai, nhưng đừng cảm thấy có nghĩa vụ phải làm như vậy.”
Cụm từ thứ ba cần đưa vào bộ công cụ giao tiếp của bạn là câu đơn giản nhưng hiệu quả, “Không có ý gây áp lực gì nhé.”
Cách diễn đạt cụ thể này có hiệu quả cao trong các tình huống có hạn chế về thời gian hoặc khi việc đánh giá hiệu suất có nguy cơ cản trở sự tương tác.
Khi mọi người cảm thấy vội vàng đưa ra quyết định, chất lượng lựa chọn của họ có xu hướng giảm sút, thường dẫn đến hối hận sau đó.
Việc loại bỏ yếu tố cấp bách thông qua cụm từ này sẽ cải thiện mức độ hài lòng chung của người nhận đối với kết quả cuối cùng của cuộc thảo luận.
Tại văn phòng, đây được xem như một nơi lý tưởng để đặt ra thời hạn linh hoạt hoặc có những cuộc trò chuyện nhạy cảm về con đường sự nghiệp và cơ hội trong tương lai.
Trong cuộc sống cá nhân, “không có ý gây áp lực” mang lại tác dụng tốt trong các cuộc thảo luận về mối quan hệ, quyết định nuôi dạy con cái hoặc khi cân nhắc những lựa chọn tài chính quan trọng đòi hỏi sự suy ngẫm sâu sắc.
Một ví dụ thực tế: “Không có ý gây áp lực gì cả. Cậu hãy dành thời gian suy nghĩ về đề xuất và chúng ta có thể thảo luận thêm bất cứ khi nào cậu cảm thấy sẵn sàng.”
Chiến lược thứ tư và cuối cùng là sử dụng cụm từ “không cần trả lời,” nhằm mục đích bảo vệ phạm vi tinh thần và cảm xúc của người nhận yêu cầu.
Trong thời đại kỹ thuật số hiện đại, dòng tin nhắn liên tục tạo ra trạng thái căng thẳng mãn tính ở mức độ thấp, vì mọi người cảm thấy có nghĩa vụ dai dẳng phải phản hồi mọi tin nhắn, cuộc gọi.
Bằng cách loại bỏ sự mong đợi về phản hồi, bạn giảm được “gánh nặng nhận thức” cho người khác, điều này thường dẫn đến sự gắn kết về lâu dài.
Trong môi trường công ty, điều này hoàn hảo để chia sẻ các tài liệu đọc tùy chọn, gửi phản ánh hoặc cung cấp thông tin cập nhật mà không yêu cầu phản hồi ngay lập tức.
Ở nhà, cụm từ này trở thành một cách nhẹ nhàng để hỏi thăm một người thân đang trải qua khoảng thời gian khó khăn hoặc để chia sẻ suy nghĩ hỗ trợ mà không yêu cầu đối thoại ngay lập tức.
Một cách chu đáo để sử dụng điều này: “Tôi chỉ muốn gửi bài viết này trong trường hợp anh/chị thấy nó hữu ích cho dự án của mình, không cần phải trả lời đâu nhé!”
Bốn cụm từ này đều có chức năng mang lại cảm giác tự chủ vào thời điểm chính xác khi sự độc lập của một người có nhiều khả năng cảm thấy bị đe dọa nhất.
Khi mọi người cảm thấy ranh giới của họ được tôn trọng và những lựa chọn của họ được đánh giá cao, về mặt thống kê, họ có nhiều khả năng thực hiện các cam kết của mình.
Hơn nữa, việc thúc đẩy một môi trường có nhiều lựa chọn sẽ dẫn đến giao tiếp trung thực hơn, vì mọi người cảm thấy đủ an toàn để bày tỏ cảm xúc thật của mình thay vì trốn tránh đằng sau câu trả lời “được thôi” gượng ép.
Việc thực hiện những kỹ thuật này đòi hỏi một sự thay đổi thực sự trong tư duy, chuyển từ mong muốn kiểm soát người khác sang mong muốn trao quyền cho họ.
Cuối cùng, những người có ảnh hưởng và các nhà lãnh đạo thành công nhất hiểu rằng không thể yêu cầu sự hợp tác hoàn toàn, mà điều đó phải được mời gọi.
Bằng cách tôn trọng quyền nói “không” của người khác, nghịch lý thay, bạn lại tạo ra một không gian nơi họ sẵn sàng và hào hứng hơn nhiều khi đồng ý. Cách tiếp cận này không chỉ cải thiện tỷ lệ thành công của các yêu cầu cá nhân mà còn xây dựng nền tảng cho sự tin tưởng lâu dài và tôn trọng lẫn nhau trong mọi loại mối quan hệ.
(theo CNBC)
